Статьи о нарциссизме

Взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. 

Нарциссы происходят из таких семей, где страдание является табуированной темой. Они не умеют обращаться со страданием. Чтобы такой человек появился - должно быть несколько поколений, которые накопили этот потенциал нарциссизма. 

Основные проблемы нарциссов: «Бездонности» нарциссической дыры - ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат; необходимость быть лучше других, бесконечное сравнивание себя с другими (на это уходит много сил, вредит отношениям с окружающими); нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях - то он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания);  нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, но никак не может их достигнуть, поэтому часто заменяет  любовь на восхищение...

Общие человеческие ценности, то что дает опору человеку:

1. чувство принадлежности

2. близость эмоционального контакта,человеческое тепло, уважение

3. смысл жизни.

4. поддержка

Если есть все четыре - это гармоническая личность

В нарциссизме есть только одна опора, то от чего от питается - это восхищение от других людей. Он не способен получать тепло, любовь, поддержку и нежность. 

Нарцисс не способен принимать критику. А близость - это когда люди способны видеть друг друга и в плюсе и в минусе... (Восхищение - я не должна видеть минусов, только плюсы!). Поэтому, устанавливать с нарциссами близкие отношения невозможно. Рядом с нарциссом холодно и очень тяжело. Они используют людей, так как относятся к человеку как к функции, например : мужчины нужны, чтобы зарабатывать деньги (они и к себе относятся как к функции: если  я болен - я непригоден, можно меня бросить... ).

Лактионова Альбина о нарциссах VIDEO: https://www.youtube.com/watch?v=O_e_6g5kIDk

Дно бесконечного колодца, или мучительный путь нарцисса

http://www.psychology.su/2009/08/25/put-narcissa/ 

Автор — Млодик Ирина

Глава из книги Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса

Так хочется стать кем-то значительным, важным, запоминающимся! Хочется каждому, уверяю вас. Если уж не прославиться на весь мир и войти в анналы, то хотя бы иметь пусть небольшую, но уникальную черту. Ну, хоть как-то по-особенному готовить борщ, рассказывать анекдоты, или даже болеть. Психологическая особенность, присущая каждому, что поделаешь… Люди делятся на тех, кто признает это в себе, и тех, кто по каким-то загадочным причинам пока не хочет признать. Ощущать себя неповторимым – это так «правильно» с психологической точки зрения. Но у некоторых из нас есть определенная предрасположенность к тому, чтобы считать себя не просто неповторимым, а уникальным в своем величии или своем ничтожестве. Внутри каждого из нас живет свой «нарцисс», только как он там живет, вот в чем вопрос.

Нарциссические черты есть у каждого. Есть они и у тебя, дорогой читатель, и у меня, и у тех героев, о которых ты только что прочитал. У всех. Просто выражены в разной степени. И в разной же степени мешают или помогают жить. Некоторые психоаналитики (например, Н. Мак-Вильямс) говорят о современной  «эпидемии нарциссизма». На мой взгляд, они совершенно правы. Система воспитания, особенности менталитета, ценности общества – буквально все способствует тому, чтобы нарциссизм как психологическая особенность или даже как патологический характер расцветал и все глубже пускал корни. Поскольку нарциссизм «передается по наследству», — нарциссический родитель очень часто «транслирует» модель поведения своему ребенку, — то мне кажется, пора осознать, что же наше поколение может оставить тем, кто пойдет за нами.

Моя статья предназначена главным образом начинающим практическим психологам, а также тем, кому интересны люди в их повседневных жизненных проявлениях, кому интересно, что просиходит с человеком, как ему живется. Опытные коллеги могут прочитать книги Х. Кохута, О. Кернберга, Н. Мак-Вильямс, X. Хензелера и систематизировать в своем сознании специфику нарциссических особенностей, изложенных специальным узкопрофессиональным языком. Моя же задача, как  популяризатора психологии рассказать об этом просто и доступно для того, чтобы научиться вместе с вами видеть нарциссические черты в повседневных проявлениях, понять, что же такое «нарциссические нарушения» и разобраться с тем, как можно помогать людям, которым эти нарушения мешают жить. Быть может, это позволит кому-то из вас впоследствии обратиться к психологу или психотерапевту, чтобы помочь самому себе, а кто-то заинтересуется и начнет читать более серьезную литературу, чтобы полнее и глубже понять, что привнесут в вашу профессиональную жизнь нарциссические клиенты.

Давайте в начале определимся с понятием «нарциссизм». В бытовом представлении нарциссом принято называть человека самовлюбленного, эгоистичного, зацикленного на себе. Почти все помнят из школьных уроков миф о Нарциссе, безвременно погибшем от безграничной любви к себе, и о женщине, наказавшей его, заставив умереть от самолюбования над чистыми водами ручья.

Симптомы нарциссизма

В психологии мы больше говорим о нарциссических нарушениях или о нарциссическом характере, которые лишь отдаленно напоминают бытовое представление о юноше из древнегреческого мифа. Итак, классические симптомы нарциссизма:

1. Ощущение внутренней пустоты

«Это вакуум, пустота, всегда свистящая в тебе, всегда холодящая спину. И что бы ты ни сделал, чего бы ни добился, все проваливается в эту черную дыру. Все время есть иллюзия того, что вот-вот дыра наполнится, конечно, не чередой мелких побед и никому не нужных малых достижений, а чем-то великим. Только грандиозная победа может заткнуть эту дыру навсегда! Вот поэтому  я отказываюсь от малых побед: какой смысл, если они не приносят избавления, если не наполняют и не латают во мне дыры. Вот потому я жду большой победы, как спасения, как награды за мои мучения».

Многие мои клиенты так и описывают свое состояние, как отсутствие дна. Все достижения, какими бы великими они ни были, быстро «уходят в песок», проваливаются в черную дыру. Ощущение пустоты невыносимо и требует немедленного заполнения чем угодно: впечатлениями, едой, алкоголем, приключениями, упорной работой.

Пустота создает ощущение «сквозняка» внутри, сильной неустойчивости, отсутствия опоры, неуверенности. Наступает «невыносимая легкость бытия», которую очень хочется хоть чем-то утяжелить, желательно победами, но если нет сил на достижения, то хотя бы депрессией и тоской, которая не замедлит появиться.

Всё родом из детства, в том числе и «нарциссическая дыра». Если когда-то нас любили за наши достижения, нашу функциональность, то не удивительно, что, когда мы вырастаем, у нас остается ощущение, будто нас будут любить только при условии, что  мы станем «совершенной функцией». В функцию «ребенок» или «мой сын», «моя дочь» может входить все что угодно, но как правило туда входит выполнение совершенно определенных задач: делать уроки, получать «пятерки», убирать квартиру, поступать в соответствии с родительскими ожиданиями (часто противоречивыми).  Трудно вырастить ребенка, ни разу не отнесясь к нему как к функции. Но важно хотя бы иногда понимать и быть внимательными к тому, чем живет ваш маленький человек. Если хотя бы изредка интересоваться тем, что он представляет собой, что чувствует, о чем думает, тогда у вашего ребенка начинает формироваться нечто, что он будет ощущать как «Я».

«Бездонности» нарциссической дыры способствует вечное недовольство родителей, которые почему-то боятся по-настоящему интересоваться ребенком или хотя бы просто радоваться тому, что он есть и тому, что он такой. В результате ребенка не покидает ощущение, что он все еще недостаточно хорош, а значит, его достижения и успехи ничего не значат. Из этого рождается следующий достаточно неприятный и вредный для личности симптом.

2. Оценивание и обесценивание

Человеку с нарциссическими нарушениями свойственно постоянно оценивать всех вокруг, сравнивать себе с другими. Ведь именно так поступали с ним родители. Они без конца оценивали его поступки и действия, а также сравнивали его с другими детьми, ставили ему в пример кого-то в надежде, что будущий нарцисс исправится и будет равняться на положительные примеры.

В результате, первое, чего добились родители, — сделали своего ребенка вечно зависящим от внешней оценки, постоянно готовым выдать критическое замечание как в свой адрес, так и по отношению ко всему миру. В итоге нарцисс как правило недоволен собой и окружающим миром.  Второе, — они не научили его искать себя, осознавать собственные особенности, и в соответствии с этим выбирать свою нишу для самореализации, а приучили к бесконечному сравниванию себя с кем-то, а поскольку критерии высоки, то сравнение, как правило, не в его пользу. Это неизбежно зарождало в ребенке скрытый конфликт: с одной стороны, ему хотелось ощущать себя уникальным и неповторимым, с другой, он быстро привык к сравнению, а значит, он –  всего лишь «один из», и к тому же, как правило, не самый лучший.

Часто родители совершенно ошибочно полагают, что «нарциссом» может стать только тот ребенок, которого много хвалят. Это, безусловно, заблуждение. Хвалить вовсе не обязательно, достаточно оценивать и сравнивать, делая акцент главным образом на достижениях ребенка, а не на нем самом.

Поскольку маленький нарцисс получил от своих родителей послание, что он всегда недостаточно хорош и успешен, то у него формируется такой механизм, как обесценивание. Все, что достигнуто тяжелым трудом или часто невероятными усилиями (он ведь стремится к совершенству, а совершенство просто не дается), все это признается только сегодня, а завтра уже ничего не значит.

Пройдет всего несколько лет, и для уже повзрослевшего нарцисса успешно снятый фильм, гениальная книга, великолепная картина, нобелевская премия будут иметь значение только в момент признания, всего несколько минут или дней он будет считать себя достойным и успешным.  «Назавтра» он снова начнет считать себя совершенно бездарным, ничего не умеющим, все начинающим с «белого листа». Перед ним снова встает трудно осознаваемая необходимость доказывать всему миру, что  ты – гений и чего-то стоишь.  И все потому, что за полученную «пятерку» хвалили сегодня, а затра уже разносили в пух и прах за случайно совершенную оплошность или недочет. Получалось, что хорошим ты можешь быть только временно, условно, за выполнение определенных функций и задач,  а назавтра есть риск и даже неизбежность снова стать «плохим».

Нарцисс обесценивает не только свои достижения, но и свои качества, и самого себя. Он всегда не уверен в себе, компенсаторное ощущение собственной силы и непобедимости возникает у него лишь в периоды признания. Но по большей части он обессилен, депрессивен, тревожен. Поскольку такой человек все время обесценивает себя, свои достоинства и ресурсы, у него постоянно присутствует ощущение, что может случиться что-то, с чем он не справится, оно становится фоновым, поэтому «нарцисс» не  любит перемен, не часто отваживается на что-то новое. Рискует же он лишь потому, что новое – это возможность заполнить внутреннюю пустоту. При этом ощущение тревоги может превышать порог переносимости и приводить  к  бессонице, двигательной расторможенности, появлению психосоматических симптомов или попыткам компенсировать тревогу через какие-либо зависимости (алкоголь, наркотики, трудоголия, шопоголия, переедание, активное участие в жизни других людей и т.д.).

Очень часто нарцисс пытается спастись от вездесущего обесценивания и всепроникающей пустоты тем, что стремится заполнить внутреннюю дыру машинами, квартирами, карьерами, статусом, деньгами, властью. Но его личная трагедия в том, что ему всегда мало, и чем больше способов и средств он  уже перепробовал для затыкания дыры, тем меньше шансов у него остается. Вот потому страдания нарциссов, у которых «уже все есть», наиболее сильны и удушающи.

3. Маятник с большой амплитудой

Нарцисс в основном находится в двух полярных состояниях. Он то божественно прекрасен и всемогущ (в периоды признания его достижений), то он полный неудачник и ничтожество (в периоды его ошибок или непризнания).  Именно так. Полярности не «хороший-плохой», а именно «божественно крут – полное ничтожество». И потому он часто легко и незаметно для самого себя и окружающих может оказаться в любом из этих состояний. «Тумблер» для переключения состояния всегда один: внешняя  или внутренняя оценка, так или иначе связанная с внешним признанием или самопризнанием.

Маятник, с одной стороны, делает жизнь нарцисса эмоционально яркой, насыщенной. От постоянной смены признаний и непризнаний он то погружается в глубины страданий, то взлетает в небеса эйфории. Но с другой стороны, чем больше амплитуда, тем сильнее истощение. Такие клиенты чаще пребывают в обессиливающей депрессии, поскольку в периоды редких эйфорий они активны и тратят много душевных и физических сил. А депрессия – зачастую единственный способ «заземлиться», накопить силы, оправдать собственное бездействие, за которым на самом деле стоит страх еще раз испытать разочарование от собственной неудачи.

Важно понимать, что им действительно трудно решиться на что-то, настолько велик риск возможного тяжелого переживания собственной ничтожности. Чем старше они становятся, тем труднее дается им любое начинание, любая новая деятельность, поскольку им кажется, что они должны непременно справляться со всем, причем сразу и не просто на «пять», а недостижимо-безупречно. А поскольку сесть на велосипед в первый раз и сразу поехать, ни разу не упав и даже не вильнув рулем, невозможно, то ошибки неизбежны, они то и пугают желающих во что бы то ни стало быть «божественными» нарциссов.

Поскольку такие люди сами себя видят через две узкие трубы «божественно» и «ничтожно», то и окружающий мир им кажется точно таким же. Им свойственны полярные суждения и оценки людей, явлений, событий. Они обычно либо идеализируют их, либо «опускают». Причем в неблизких отношениях с людьми идеализация сменяется обесцениванием последовательно: сначала человек возводится на пьедестал, а потом с него сбрасывается с оглушительным грохотом. В более близких контактах оба процесса могут присутствовать параллельно. Нарцисс часто неожиданно и точно попадает в болевую точку вполне обожаемого партнера своим обесценивающим уколом, от чего обычно партнер впадает в легкое или сильное (зависит от степени осознанности) замешательство и не знает, как быть с тем, что ему досталось. Он почти всегда пропускает сквозь свои границы болезненный укол, будучи не в состоянии на него хоть как-то отреагировать или защититься. В результате, даже самый терпеливый и слиятельный партнер, устав от бесконечных ранений, покидает нарцисса. Расставание или даже смерть партнера нарцисс воспринимает как отвержение, что только укрепляет его и без того взрощенное недоверие к любым эмоциональным контактам, и к близким отношениям особенно. Понятно, что это не может не отражаться на взаимоотношениях с близкими людьми.

4. Ускользание из отношений

Нарцисс страстно нуждается в близких, принимающих отношениях, тех, что ему так и не удалось выстроить с его  собственными родителями. Он часто неудержимо стремится к слиянию в тайной и безуспешной надежде заиметь собственное «Я» через слияние с другим, при этом одновременно у него присутствует страх того, что его «Я» при слиянии будет поглощено другим и исчезнет. Он никогда не способен открыться до конца, довериться, и понятно почему: в детстве, когда он был так открыт и незащищен, его ранили осуждения и критика его родителей, его «Я» было субъективно уничтожено невниманием, игнорированием, унижением. Для него довериться – значит подвергнуть себя колоссальному риску, и потому нарцисс скорее ищет тех, кто может слиться с ним, он же всегда на страже собственных границ, и слияние с ним всегда иллюзорно.

Истинная близость подразумевает Встречу двух глубоких и подлинных «Я», но «Я» нарцисса отчужденно от него самого, вместо него он ощущает лишь пустоту, и потому Встреча с ним невозможна. Партнер в отношениях догадывается о наличии подлинного «Я» нарцисса и ему очень хочется до него «добраться». Вот почему нарциссы так притягательны. Их партнеры «заинтригованы» невидимым, но где-то присутствующим «Я», и они старательно «отогревают» замерзшее сердце Кая в бесперспективной надежде на Встречу. Полагаю, что без психотерапии это редко кому удается.

Если нарушения выражены, то отношения в результате становятся разрушительными для обоих. Партнер нарцисса, годами отдавая мегатонны любви, заботы, принятия, взамен получает редкие вспышки благодарности, нежности и признания вперемешку с постоянным обесцениванием и недовольством. От постоянной шрапнели несправедливых оценок и комментариев партнер начинает терять силы, угасать, болеть, стареть, устав от родительской роли по обеспечению безусловной любви и принятия. Но партнер никогда не сможет заменить нарциссу «хорошего» родителя, сколько бы лет ни ушло на безусловную любовь.

Отчаявшись получить всеобъемлющую любовь, которая так и не способна отогреть обледенелое сердце, ибо она не есть любовь материнская, нарцисс начинает искать хотя бы признания. Для этого ему не нужны близкие отношения, для этого нужны поклонники. Смена поклонников или поклонниц – это то, на чем, как правило, и останавливается нарцисс. В какой-то момент он  готов поменять любовь на восхищение. Ему как бы становится «достаточно» поклонения. Его подлинное «Я» уже никого не интересует, до него никто не «докапывается», никто не «отогревает», просто восхищается и все. Важно лишь, чтобы поклонников всегда было достаточно, но если они начинают пропадать, то он готов быть с любым, кто восхищается, вне зависимости от того, чем за это ему приходится платить.

Все, о чем я пишу, в сущности лишь платоновское «воспоминание об идеях», поскольку все это уже описано тысячи лет назад в том самом мифе о Нарциссе в пересказе Овидия, на которого ссылается, например, Паскаль Киньяр:

«К шестнадцати годам Нарцисс стал так красив, что не только молодые девушки, не только юноши, но и нимфы вожделели к нему, особенно та, что звалась Эхо. Но он отвергал их всех. И девушкам, и юношам, и нимфам он предпочитал лесную охоту на оленей. Нимфа Эхо страдала от безответной любви. Любовь эта была столь сильна, что Эхо стала повторять все слова, что говорил ее возлюбленный. Пораженный Нарцисс оглядывался, не понимая, откуда исходит этот голос.

— Соеamus! (Соединимся!) — крикнул он однажды таинственному бестелесному голосу, который преследовал его. И таинственный голос ответил:

—    Соеamus! (Сольемся в объятии!)

Очарованная произнесенным словом, нимфа Эхо внезапно выбежала из чащи. Она бросается к Нарциссу. Она обнимает его. Но он тотчас бежит прочь. Отвергнутая Эхо возвращается в чащу. Мучимая стыдом, она худеет и тает. Вскоре от влюбленной нимфы остаются лишь кости да голос. Кости превращаются в скалы. И тогда от нее остается лишь жалобный голос». (Секс и страх: Эссе: Пер. с фр. — М.: Текст, 2000, с. 130–140)

Впоследствии Афродита — женщина, возмутившаяся тем, как много и часто ранит Нарцисс окружающих его прекрасных нимф, наказывает, в общем-то, и без того совершенно несчастного юношу, неспособного к глубоким и зрелым отношениям, заманивая его возможностью узреть собственное «Я» в отражении ручья:

«Нагнулся Нарцисс к ручью, опершись руками на камень, выступавший из воды, и отразился в ручье весь, во всей своей красе. Тут-то постигла его кара Афродиты. В изумлении смотрит он на свое отражение в воде, и сильная любовь овладевает им. Полными любви глазами он смотрит на свое изображение в воде, оно манит его, зовет, простирает к нему руки. Наклоняется Нарцисс к зеркалу вод, чтобы поцеловать свое отражение, но целует только студеную, прозрачную воду ручья. Все забыл Нарцисс: он не уходит от ручья; не отрываясь любуется самим собой. Он не ест, не пьет, не спит. Наконец, полный отчаяния, восклицает Нарцисс, простирая руки к своему отражению:

— О, кто страдал так жестоко! Нас разделяют не горы, не моря, а только полоска воды, и все же не можем быть с тобой вместе. Выйди же из ручья!». (Н. Кун «Легенды и мифы древней Греции  М.: АСТ, Полигон, 2004 г.)

Так отчаявшийся Нарцисс осознает свою обреченность на вечное страдание вследствие отчужденности от собственного «Я», на вечное желание с ним соединиться, вобрать, стать одним целым, стать собой. Вода как символ в юнгианской психологии означает психику, душу, и потому, глядя в воды ручья, юноша желает только одного: смотреть внутрь себя, в тщетной надежде себя обнаружить и присвоить.

Становится понятным, что взгляд на мифологического Нарцисса лишь как на самовлюбленного героя слишком упрощен и не отражает глубины нарушений и страданий легендарного юноши, впрочем, как и бытовой взгляд на современных нарциссов как на просто заносчивых и эгоистичных людей. Наша задача понять основу и глубину их страданий и обозначить пути помощи.

Трагедия нарцисса заключается в невозможности узнать и присвоить свое подлинное «Я» (или сильной затрудненности этого процесса). Отсоединенное от него самого «Я» создает ощущение пустоты и отсутствия опоры, что рождает в нарциссе базовую неуверенность и тревогу. Он вынужден опираться на оценки внешнего мира, а они все время противоречивы и постоянно сменяют друг друга. Из этих оценок он стремится слепить свой образ, но он распадается из-за их непоследовательности и тотальной субъективности. Потому он никогда до конца не уверен в себе, не знает, что он может, что представляет собой и имеет ли «право жить с гордо поднятой головой».

Краткая радость нарцисса: победа, триумф, достижение, получение признания. В эти моменты он понимает, что он не просто имеет «право жить», а всесилен, особенно умен, прекрасен, проницателен, что сотворил нечто, что теперь позволит ему до конца жизни ощущать себя не просто хорошим, а великим. Радость сильна, но недолга, от нескольких минут до нескольких недель. Затем – сокрушительный обвал и снова сосущая пустота внутри.

Основная боль: сильное, постоянное и глубокое страдание от несовершенства мира — от неточностей, изъянов, оплошности, воинствующей глупости, неэстетичности, вульгарности, пошлости, той простоты, что хуже воровства. Гнетущее ощущение бессилия от невозможности создать собственный «правильный и справедливый» мир. Ускользание окончательности, трудность в завершении чего-либо, невероятные усилия по начинанию чего-либо, страх перемен.

Часто испытываемые чувства

Стыд – как тотальное ощущение собственной плохости, ненужности, никчемности, неценности. «Внутренний критик» нарцисса постоянно на страже, от его критикующего взора не скроется ни одно движение души, ни одно дело, действие, поступок. За бездействие, кстати, также следует строгое осуждение от этого никогда не дремлющего внутреннего персонажа. «Обвинитель» внутри нарцисса давно завладел практически всем внутренним пространством и вершит свой строгий суд в нарушение всех юридических норм (то есть в обход внутреннего судьи и адвоката). Когда-то таким обвинителем был кто-то из родителей нарцисса, теперь он отлично справляется и без посторонней помощи, теперь его внутренний критик – надежный и вечный генератор стыда.

Нарцисс привык вытеснять стыд на задворки своего сознания, ибо он непереносим, поскольку присутствует постоянно, это даже не фон, а постоянная  фигура, сквозь которую он смотрит на мир. Встреча с психотерапевтом или консультирующим психологом – это неминуемая встреча с собственным стыдом, вот поэтому нарциссы часто долгие годы обходят наши кабинеты стороной, а если и оказываются в них, то волокут перед собой грандиозный щит из своего стыда и злости, защищающих их от ужаса «разоблачения».

Вина – тоже постоянно живущее в нарциссе чувство. Причем для него характерно все три вида вины. Вина реальная будет его преследовать после того, как его критикующие оценки достигнут ушей его близких и он столкнется с их не всегда принимающей эти оценки реакцией. Вина невротическая у него присутствует по жизни, поскольку он так и не стал полностью соответствовать  ожиданиям своих родителей, да и своим собственным. Вина онтологическая также всегда будет в фоне, поскольку, от невозможности соединиться со своим подлинным «Я» нарцисс, скорее всего, не сможет стать тем, кем он мог бы стать, а значит, никогда не сможет «довоплотиться». За всю свою жизнь он может так и не узнать, кто же он такой и кем ему следует быть по своей природе, чем заниматься. Что неудивительно, поскольку его родители видели в нем лишь функцию приложения своих родительских ожиданий, видений, потребностей.

Как известно, вина, постоянно носимая в себе, часто призывает к высвобождению, поэтому нарциссы, уставая от постоянного самообвинения, постоянно сваливаются в обвинение других людей. Они переносят обвинение вовне, принуждая своего внутреннего критика отвлечься от нападок на себя самого и заняться окружающим миром. К счастью и горю нарцисса окружающий мир чудовищно несовершенен и потому в нем всегда есть то, на что можно направить обвинения и критику.

Тревога – постоянный спутник нарциссов, что также не удивительно. Отсутствие опоры внутри, сравнение себя с другими, постоянная готовность к критике, невозможность окончательно присвоить себе свои достоинства, ресурсы, прежние достижения, опыт, делают нарцисса неуверенным и тревожным. Он всегда в ожидании провала, в предчувствии ситуации, с которой он якобы не сможет справиться. Два злобных карлика по Дж. Холлису — Страх и  Бездействие — каждое утро ждут его у изголовья кровати и «пожирают его заживо». Страх встречи с непредсказуемым и неидеальным часто парализует нарцисса на месяцы и даже годы, заставляя его оставаться в том, в чем он есть: на плохой работе, в неудобной квартире, с «неподходящей» женой. Страх ошибиться часто делает выбор невозможным, а страх оказаться некомпетентным удерживает от развития и перемен.

То самое отсутствие дна, про которое мы говорили с самого начала, приводит к тому, что ничего не может быть присвоенным. Если бы в корзинке было дно, то, складывая туда яблоки, ее вскоре можно было бы наполнить. И полная яблок корзинка стала бы очевидностью, против которой трудно было бы возражать. Но поскольку родители нарцисса давали ему понять, что прежние заслуги всегда не в счет, а за каждый промах нужно расплачиваться стыдом и раскаянием, то у взрослого нарцисса внутри создана странная конструкция: все, что касается достижений и заслуг, у него легко и достаточно быстро проваливается в дыру, а любые промахи, неудачи, ошибки прочно застревают внутри, как бы облепляя собою стенки душевного колодца, долго помнятся, мучают, заставляют стыдиться и виноватиться. Невозможность опираться на свои ресурсы и достижения  приводит к тому, что нарцисс почти все время находится в тревожном поиске внешнего носителя незыблемых достижений: кумиров, идолов, самых крупных и признанных специалистов, учителей, вождей, гуру и т.д. Для некоторых из них самому стать великим гуру – один из способов гиперкомпенсации по преодолению страха разоблачения собственной «ничтожности».

Основной страх нарцисса – столкнуться со своей незначительностью, ненужностью. Страх быть незамеченным или ничтожным у него даже сильнее, чем страх отвержения. Ругающая мама – это больно, обидно, но привычно, а вот игнорирование, послание о собственной незначительности – это по-настоящему страшно. Нарцисс согласен быть виноватым, но сделать так, чтобы он почувствовал себя ничтожным (а для этого много ему и не надо, он втайне всегда готов к этому), — прилюдно его разоблачить, раздеть и выставить напоказ. Потому что все его защиты работают на то, чтобы он смог избегать ощущения внутренней дыры и собственного якобы ничтожества. Страх нарцисс переживает двумя способами: либо осуществляет нападение на обидчика, обвиняя его во всех мыслимых и немыслимых грехах, либо уходит в депрессию, часто сопровождаемую какой-нибудь психосоматической болезнью, поскольку уход и забота во время болезни помогают заодно залечить и его душевные раны.

Здоровые проявления нарциссизма

Мы не убегаем от своей пустоты и не заполняем ее, чем придется, а мужественно  пребываем в ней в попытках услышать и понять себя.
Наши ошибки принимаются нами с сожалением или раскаянием, сопровождаются попыткой разобраться с участием не только внутреннего «обвинителя», но и «адвоката».
Мы можем расстроиться или обрадоваться чьей-то оценке, но она не влияет на нашу деятельность, не останавливает и не определяет ее.
Мы стремимся к признанию. Но это не единственная цель нашей жизни. Нам важен не столько результат, сколько процесс. Мы способны получать от него удовольствие.
Наша самооценка и самоуважение могут колебаться в определенных пределах, но есть уровень, ниже которого они не падают и выше которого не «взлетают».
Мы соревнуемся с другими, но не для того, чтобы победить, а для того чтобы лучше понять себя, выделить свою индивидуальность, неповторимость, нишу.
Мы очаровываемся и разочаровываемся, но не идеализируем и не обесцениваем.
Мы присваиваем себе не только свои промахи и ошибки, но и свои достижения, успехи, самые разные по оттенку качества нашей личности, опыт.
В отношениях мы выстраиваем и удерживаем свои границы, не отвергая, поддерживаем свое самоуважение, не унижая, любим, не идеализируя.
Мы не отворачиваемся от существующего, неугодного нам мира, мы создаем свой мир, творя.
Автор — Млодик Ирина

Глава из книги Пока ты пытался стать богом… Мучительный путь нарцисса публикуется с согласия издательства Генезис

Бархатные перчатки и биссер. Эссе о нарциссах и нарциссизме

источник http://www.b17.ru/article/9976/
О нарциссизме пишут сложно, так уж сложилось! И работать с клиентами с нарциссической акцентуацией личности тоже сложно, а еще сложнее тем, кто не обладает знаниями, а контактирует с нарциссами в повседневной жизни... Приходиться одевать "бархатные перчатки", чтобы контакт был возможен.
 Эссе Анны Федосовой  ярко и доступно говорит о сложном явлении, на примерах показывает каково это "находиться в нарциссическом поле".
Печатается с ведома и разрешения автора
БАРХАТНЫЕ ПЕРЧАТКИ и БИСЕР.
ЭССЕ о нарциссах и нарциссизме
Анна Федосова
кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт
г.Киев

Начнем с уточнения дефиниции. Что это за феномен, можно прочитать в википедии. Ни в коем случае не следует думать, что нарциссизм – это плохо. Здоровый нарциссизм помогает нам достигать высшей ступени Маслоупирамиды.  Делать первый шаг, подняв ногу и, не останавливаясь на пол-пути, завершать начатое. Клинический нарциссизм не позволяет нам делать этот шаг, который блокируется идеей, что можно обломаться, не стать первым, получить отвержение. Ну, и что все увидят, что не победил. Один друг полгода не мог выбрать тему диссертации, так как где-то же есть лучше! Удивляюсь, как он в свое время женился.  Так как  люди с мощным нарциссическим радикалом могут всю жизнь что-то репетировать, ожидая, что когда-то они сыграют в настоящем спектакле. Ищут в каждом человеке или занятии изъян, надеясь, что где-то есть лучше. Проходя мимо жизни, не замечая ценности происходящего и окружающих.  Мой друг,  кстати, тему так и не выбрал. Научный руководитель за..бался бегать за ним, как влюбленный юноша, и прекратил моцквыносящий доступ  к своей завкафедральной тушке. Окатил холодным равнодушием.  А друг, кстати, не смог выбрать тему потому, что так и не смог определить, какая лучше ДЛЯ НЕГО.
В этом западло. В этом провал. Об этом несколько дальше.
Вспомним миф о Нарциссе, который был наказан за отвержение даров Афродиты и любви нимфы Эхо. Волею богов он был вынужден не отрываясь смотреть в свое отражение в озере, но не мог с ним слиться, поцеловать или обнять. Мифологема содержит настояние на любви Нарцисса к себе.
Мы не согласимся.
Он себя не любил. Так как он себя не знал. Объясняю, что имею в виду.
Чтобы воспитать в ребенке нарцисса, нужно любить его ЗА ДОСТИЖЕНИЯ. Воспитывать  в нем псевдо-личность. Любить не потому, что он есть, и он твой ребенок. А любить ЗА ТО, что он хорош и удобен  для родителя  (для которого он служит расширением и доделывает ВМЕСТО родителя нереализованные им раньше  планы и мечты – научиться играть на скрипочке, получить медальку,  удачно жениться на иностранном гражданине, написать докторскую диссертацию, прыгнуть выше всех, купить шестисотый). Ребенку рассказывают, чем он должен заниматься, не учитывая его собственных потребностей. Может быть, он не хочет вместо вас лететь на Луну. Может, ему хочется бульдозеристом быть. Подмена потребностей ребенка родительскими ведет к тому, что ребенок перестает осознавать СВОИ собственные. И, вырастая, не может себя обнаружить, подобно юноше, пытающемуся прикоснуться к своему отражению в воде. Отражение ускользает при прикосновении.
Поэтому очень хорошие актеры могут встроить в себя любую личность, так как  внутри у них достаточно пустых мест для этого.
Требовательные родители, наказывающие ребенка отвержением за любую неудачу, воспитывают в нем стремление  всегда быть лучшим. Страх отвержения не позволяет нарциссу быть вторым. У него внутри все время работает встроенный оценщик, сравнивающий его с другими. Происходит постоянный истощающий конкурентный процесс. Все равно, в чем – но я буду лучшим. При этом, к сожалению, не происходит трезвой оценки СВОИХ возможностей.  Потенциальных конкурентов независимо от пола, возраста и различия опыта  принято валить. Чтобы они не успели заметить несовершенства нарцисса.
Вот вчера, когда мой сын выиграл  чемпионат Украины и принес мне  сусальный кубок, я очень обрадовалась, так как он  сделал  что-то в своем любимом деле. Действительно, для меня важна иногда какая-то внешняя оценка и подтверждение. Ну, что его усилия не пропадают даром, что вот, его признали, хотя если бы этого не случилось, я его всегда больше всех в мире люблю, так как это мой сын, и есть у него кубок, нету – на моей любви это никак не отразится. Он не не пишет диссертацию  и тексты (как я), не разводит бойцовых собак, не рейтинговый чемпион Киева по каратэ, не висит в музее воинов-интернационалистов (как его отец), не академик, как его прадед и дед и не лучший металлург г. Алапаевск Ебургской области, как другой дед. Он хорош в своем. Его девушка на соревнованиях не была, она ничего не знает о его результате. Она сляжет, как только узнает. Ей непереносим его успех. Она выбрала именно его для конкуренции. Не других девушек, не других юношей-скалолазов. НЕ учитывая хотя бы того, что центр тяжести у нее в другом месте, чем у  Сереги. Она каждый раз бесится и скандалит при любом его успехе на скале. При этом она уважаемый препод кафедры  КПИ, прекрасная хозяйка и ваще красивая умная женщина. Он терпит, так как достаточно добр и обладает шизоидным типом личности – нарцисс колбасится в конкурентном процессе, а ему похуй. Ну, и любит ее, очевидно.
Повторим, нарциссы себя не любят. Потому что они себя не знают. Им холодно и пусто с собой. Поэтому они склонны искать недостатки в других, часто в тех, к кому они по-настоящему привязаны. Так,  мою подругу публично и  не публично пытается унизить муж. История тянется с 89 года.  Временами он ее избивает. За то, что она, на его взгляд. успешней его. Он не работает. Она – финдиректор огромного предприятия, очень красивая, умница, но не ценит себя особо, игнорируя свою нарциссическую часть. Родители не приучили ее стоять за себя, растили в покорности и   запрещали возвышать голос на значимого другого. И она, за которой в лихих 80-х гонялись модельные агентства, действительно думает, что  у нее короткие ноги, а  он – Аполлон.  (А он, на мой взгляд, лобковая вошь, паразитирующая на драйве моей подруги детства, на ее деньгах, на ее харизме, связях, на ее авуарах и активах). Она его еще в европотуры возит, где он бьет стекла и часто оказывается на мостовой после эпичного выброса из общепита,  в котором учиняет  мерзкие скандалы. Характерная его фраза: «Да кто такой этот ваш Сокуров! Мне не нравится, что он снимает! Пидор какой-то! Да он ваще не режиссер!».  (к слову, специальность мужа моей подруги – «футбол-хоккей»). Вроде как он главный оценщик Сокурова. И тот снимает ДЛЯ НЕГО. Главная его гордость – фотография у гроба Лобановского. С которым его папа играл когда-то в основном составе «Динамо». Он бы мог успокоить свою израненную сравнениями не в свою пользу душу тем, что он всегда играл лучше  жены в хоккей. Всегда лучше готовил и всегда лучше шутил. Но ему это было недоступно. Он тратил свою жизнь на поиск недостатков в ней. В общем, со временем от него отвалили все. Его друзья стали ее друзьями, а с ним сухо здороваются, так как вынуждены, как приличные люди, терпеть  ее злокозненного мужа-деспота и садиста. Два года назад я  прекратила терпеть. И, когда он втулился в хату без приглашения во время моего дня рождения (а он нам портил все праздники до того), он был тут же послан на…. Ему хватило выдержки уйти без скандала.  Подруге хватило терпения добыть до конца. Больше мы не виделись. Только говорим по телефону. Мое сердце покинул тяжелейший камень. Я не хочу  в этом больше участвовать ни в каком качестве.
Это нехороший, краевой вариант. Случаи психопатологии (злокачественный нарциссизм с ядерной психопатией) мы здесь рассматривать не будем.
В защиту нарциссов хочу сказать, что это люди очень яркие, привлекательные, замечательные. Хочется греться в лучах их славы. Хочется быть рядом. Но! В нарциссическом поле возникает странное ощущение «НЕДО». Что ты недотягиваешь. В чем-то хуже. Ощущение это ничем объективно не подкрепляется. Просто происходит. (Его хорошо описала Ирина Млодик в отличной книге «Как ты пытался стать богом»  (мучительный путь нарцисса), где автор описывает историю своей дружбы с мужчиной, воспитанным очень требовательной матерью-звездой, на которую он все время ориентировался. Как он мучил жену и детей, как, влюбившись, уехал за более нарциссической, чем он и помыкающей им женщиной в Америку, и там канул в Лету. Жена его, скромная и добрая женщина, претерпев в браке и пережив как последствие  покорности мастэктомию (напоминаю, опухоли на органах репродуктивного значения - молчаливый способ сказать партнеру "НЕТ! Я ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ЖЕНЩИНА БОЛЬШЕ!"), выжила. При помощи подруги встала на ноги. Записалась на курсы витража. Ими руководил красавец-художник, который в прошлом был окружен толпами почитателей, красивым бабьем и дорогими машинами. В какой-то момент жизни он понял, что это все его не радует. Так как это все были не ЕГО ценности. Персональные выставки, модные курорты и паразитическое бабье остались в прошлом. Героиня даже не помышляла, что он ее заметит. Они поженились. Чего и следовало ожидать.)
В нашей лаборатории работала девушка, Оксана. Симпатичная.   Умная и  никогда не садящаяся в «Москвич», так как «что же скажут люди». Только  Джипы, только хардкор. Когда она появлялась в комнате, у нас возникало это   странное ощущение свой ничтожности. Контрперенос на нее. Мы не могли этого объяснить. Просто  тихо охуевали, а потом нервно ржали. Характерный кусок моего разговора с ней: Я (злобно) «Почему ты не будешь, как мы все, мыть пол в лаборатории?» - Оксана: (визгливо): «Потому что, когда я буду идти по коридору со шваброй и ведром, все будут думать, что я уборщица!». Я: « А ты сама знаешь, что ты НЕ уборщица, а научный сотрудник, который иногда моет пол? Как другие научные сотрудники?» - Оксана: « Но могут так подумать другие!». – Я: «Но, блеатть, все в Институте знают уборщицу  Карлу Кларовну... Бла-бла-бла.». Дальше можно было взывать к ее совести, говорить об отношении к нам и к Шефе, но мы предпочли просто наплевать. И продолжили мыть пол   в нашей лаборатории. А Принцесса продолжила не какать. На нее только ангелы могут напукать, не более того. А мы, плебс и примитивы, как раз для мытья полов и годимся.
Следует сказать, что это странное ощущение «НЕДО» исчезает мгновенно при разлучении с нарциссом. Как индуцированный психоз.
В любовных отношениях обычно претерпевает тот, у кого нарциссизма меньше.  Всегда надеялась, что на каждого нарцика найдется еще больший нарцик, и тогда тот почувствует, как было его партнерам с ним, когда он их пинал. Но этого не происходит. Почему же? А потому же, что НАРЦИССЫ НЕ АССИМИЛИРУЮТ опыт. Они редко станут на место другого. Так как им удобно думать, что они всегда правы. И себя в другом не видят. Нет эмпатии. У них нет сочувствия  к тем, кого они валят. Когда валят их,  они чувствуют себя жертвами плохих людей  и тут же становятся «стражами справедливости».
При этом они  как бы смотрят на себя глазами других. Встроенными глазами родительских фигур.  Поэтому им так необходима похвала и признание. Но, как ни странно, это их никак не удовлетворяет и не насыщает. Поскольку при даже огромном количестве всенародного признания они не могут заполнить зияющую дыру, созданную сомнениями в своей состоятельности и компетентности. Поэтому они никогда не поверят другим до конца. Сколько бы их вы не хвалили и не признавали. Они даже не подозревают, что это их задача – признать себя. Их не насытят громкие аплодисменты. Они будут искать подвох. Любое признание они все равно примут за отвержение. Не поверят. Хоть кол на голове теши. Или будут думать, что оно ненадолго и его отберут. Накажут.
Поэтому они мало делятся.  Часто выглядят как скупые, мелочные люди. Своего рода блокадники. Так как в детстве переживали серьезную блокаду  отсутствия родительской любви. Для примера: я достаточно хорошо понимаю о размерах нарциссической  головы большинства своих друзей вКонтакте. Я хорошо вижу, когда, кому, кто и  в каких обстоятельствах ставит е..ные сердечки. Есть те, кому не жаль поддержать другого. Просто потому, что человек нравится, например, начинающий в чем-то, молодец,  старается, я ему всегда поставлю этот лайк. Или потому что мне нравится песня. Или картинка. А есть те, кто в жизни не поделится. Даже если нравится. В лучшем случае он напишет это в лс, но не дай бог это сделать публично. Мне неоднократно вдруг внезапно писали в личку что-то вроде «Я давний твой поклонник. Ты – чудо! Ты – крута». Я даже не прошу воспроизвести  такой текст на  моей стене. Так как  знаю, что это недоступно для таких людей.  Уже хорошо, что хоть в личке хорошее сказали. Мне приятно. На одной из первых моих конференций ПОСЛЕ окончания группы меня в кустах поймал мужик и стал очень меня признавать, почти в любви признался. Мне стало противно, и я спросила, почему он не сказал об этом, когда группа наша прощалась, ведь было достаточно времени? Он растерялся. Потому что, если кто увидит их публичное признание меня – для них это равнозначно поражению себя. В его картине мира таких, как я, такие, как он, НЕ ПРИЗНАЮТ публично. Ибо для него я все же лахудра. Такая у них кривая логика, увы и ах.
Они редко берут на себя ответственность. Так как лучше, чтобы она придавила другого, который часто тянет за двоих. Гиперфункционал обычно.  Старший или единственный ребенок в семье. Всегда можно сказать – ты сам этого хотел. Я тебя не просил, не звал, не принуждал. Взять ответственность – признать заинтересованность в отношениях и в другом. Но другой может исчезнуть и причинить боль. Лучше его предварительно застрелить. Опустить, отогнать, так как он потенциально опасен.
При этом в отношениях с безопасными фигурами, к которым нарцисс особо не привязан, он легок, весел и вообще няша. Он доступен для них. Они априорно проиграли ему. Они младше, толще, глупее, старше,  больненькие, нет квартиры, «вообще баба». Обесценить-то можно обо что угодно.
Но тем, к кому он по-настоящему привязан, особо тяжело. Они могут заметить его несовершенство. Им достается больше всех  (см.  выше историю моей подруги). Именно их, вроде до недавней поры горячо любимых, объявляют некомпетентными. Часто тот, кого идеализировали раньше, попадает под огнемет нарциссического обесценивания. Так подросшие ученики валят учителей. Этот механизм лежит в основе подростковой сепарации, когда молодой человек понимает, что родители не совершенны, не сакральны, а обычные живые люди. Хорошо, когда позже этот же подросток понимает, что он их любит и что они уникальны.  И он да, благодарен им хотя бы за ЖИЗНЬ. Грустно, когда этого не происходит.
Именно на близких обрушиваются упреки в невнимательности, нехватке обратной связи, отсутствии «отдачи». Им предъявляют претензии, шантажируют.
Вспомнила о феномене нарциссических качелей,  присущем нам всем. То мы ничтожны, то грандиозны. Со всеми случается. Похвалил  босс – мы велики, не позвонила любимая – мы в жопе. Если использовать ничтожность,  как ресурс, возможно стать САМЫМ ПЛОХИМ.  Вызвать на себя весь огонь. САМЫЙ ЛУЧШИЙ В ПЛОХОМ. Нарцисссическая победа. Беспроигрышный вариант. Так бывает в случаях воспитания нескольких детей в семье, когда  кто-то априорно хорош, а  кто-то козел отпущения и «лучше бы маленьким сдох».
Я могу писать годами про это. Так как все мои друзья-мужчины – именно они (с бабами не хочу дружить такими, не люблю их,  у меня раньше от подавляемой ярости голова взрывалась в их пристутствии. Потом стала их лучше понимать. Попустило.).   Я с мужиками хорошо управляюсь. Если сильно лезут на меня, надкусываю их нарциссическую голову своей такой же головой. Мне есть чем, слава Богу. При попытках  втащить меня в полемику и меряние куями честно признаю, что да, я дура в этом. Ну, не знаю я, почему взлетает самолет!  Ну, слава Богу, я не Рики не Мартин!  При отсутствии конкуренции иной  нарцисс проваливается, а  кто-то становится вменяемым и доступным   для диалога.
Люблю я их. У самой много такого есть.
Два основных вопроса, которые мне задают:
Как работать?  
и    
Что делать, если рядом нарцисс?
Ответ номер один.
Характерный диалог (я и клиент):
К.: У меня две девушки. Помоги выбрать. Одна мне возит из Харькова мясо, шапки. ухаживает за мной, заботится. Очень умная и директор фирмы..Другая – красивая. Я с ней недавно познакомился.
Т.: Слушай, а тебе кто больше нравится?
К.: (таращит глаза).
Т.: «Скажи, пожалуйста, ты понял мой вопрос?»
К.: Я же говорю – одна директор. А другая красивая.
Т.: Я понимаю. Но я прошу тебя сказать мне, кто нравится тебе? К кому больше душа лежит?
К.: (возмущенно ерзает на стуле): Ты что, не понимаешь, я же не могу выбрать!
Я только начинала свой путь в терапии. К счастью, минут через 10 мучительного для обоих хождения по кругу,  я приняла то, что  на том этапе ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ МОГ ВЫБРАТЬ. Ему было нечем.
Это достойный и прекрасный мужчина сейчас счастливо женат.  Ему потребовалось 8 лет личного анализа (3-4 раза в неделю), чтобы обнаружить себя, свои потребности и привязанности.  НЕ всем нужно так много.
Мы работаем с ними «в бархатных перчатках». Сохраняя баланс фрустрации и поддержки. Чтобы не поранить. Поддерживаем здоровую часть. Фрустрируем патологические паттерны. Движемся в сторону обнаружения его потребностей, самопризнания и самоподдержки. Научаем переносимости бытия  НЕ ПЕРВЫМ, а таким, как все, но уникальным в своем.
И мы помогаем им собрать себя по  частям. Складываем паззл, помогая клиенту обнаружить себя.  Ну, это как понять – что вот да, это мой нос. А это - волосы. А вот я умею хорошо учить людей. А вот я прочел  много хороших книг. Обнаружения себя – путь к обнаружению ДРУГОГО рядом. Только замечая и признавая себя  возможно признать другого. Не боясь, что он завалит или отвергнет.
Если кто-то что-то делает хорошо, это не значит, что я плохая! Это значит лишь то, что кто-то что-то делает хорошо! А я делаю что-то другое хорошо. А что-то не очень. Но от этого не страдаю особо.
Если кто-то в  16 лет открыл тайну Розеттского блядокамня, или победил в Икс-факторе,  это не значит, что я в свои 18 так никем и не стал.  И жизнь прошла мимо.  Это значит, что вся жизнь впереди. И я могу найти, чего бы мне хотелось и  двигаться в ту сторону с присущей мне скоростью. Понимая свои ресурсы и ограничения.
Ответ  номер два.  Если вы принимаете нарциссическую личность рядом со всеми ее невъе..енными и уникальными тараканами, то и хорошо. Если вы ранитесь об нее, задайте себе простые вопросы: «Счастлив ли я в этих отношениях?», «Удовлетворены ли мои потребности в них?». Если нет, валите смело, если у вас хватит сил, а нарциссическую личность предоставьте себе самой, а также многочисленным  подиумам, крупным купюрам,  васям, таням и сантехнику Петру, которых он выбирает вместо вас.
Возможно, ему больше нравится вантуз сантехника Петра. Не мечите бисер в сторону свиней. Найдутся те, кто скажет вам, что ваш бисер прекрасен. Возможно, тот, от которого вы ждали этого, не способен его оценить. Нечем ему. Вы же не станете обвинять инвалида в том, что у него нет руки или глаза. И он не может поэтому играть с вами в большой Уимблдонский теннис.
Все, нужно остановиться. А то уже понедельник. Хочу развлекацо, а не работать в ночи. Чисто нарциссический паттерн. И забота о себе. Хороших вам ноябрьских дней! И мне.

http://gestaltclub.com/2012-11-15-14-13-13/userprofile/2439  Автор. Янсонен Л.А.