Бархатные перчатки и биссер. Эссе о нарциссах и нарциссизме

О нарциссизме пишут сложно, так уж сложилось! И работать с клиентами с нарциссической акцентуацией личности тоже сложно, а еще сложнее тем, кто не обладает знаниями, а контактирует с нарциссами в повседневной жизни... Приходиться одевать "бархатные перчатки", чтобы контакт был возможен.
 Эссе Анны Федосовой  ярко и доступно говорит о сложном явлении, на примерах показывает каково это "находиться в нарциссическом поле".
Печатается с ведома и разрешения автора
БАРХАТНЫЕ ПЕРЧАТКИ и БИСЕР.
ЭССЕ о нарциссах и нарциссизме
Анна Федосова
кандидат психологических наук, гештальт-терапевт, системный семейный терапевт
г.Киев

Начнем с уточнения дефиниции. Что это за феномен, можно прочитать в википедии. Ни в коем случае не следует думать, что нарциссизм – это плохо. Здоровый нарциссизм помогает нам достигать высшей ступени Маслоупирамиды.  Делать первый шаг, подняв ногу и, не останавливаясь на пол-пути, завершать начатое. Клинический нарциссизм не позволяет нам делать этот шаг, который блокируется идеей, что можно обломаться, не стать первым, получить отвержение. Ну, и что все увидят, что не победил. Один друг полгода не мог выбрать тему диссертации, так как где-то же есть лучше! Удивляюсь, как он в свое время женился.  Так как  люди с мощным нарциссическим радикалом могут всю жизнь что-то репетировать, ожидая, что когда-то они сыграют в настоящем спектакле. Ищут в каждом человеке или занятии изъян, надеясь, что где-то есть лучше. Проходя мимо жизни, не замечая ценности происходящего и окружающих.  Мой друг,  кстати, тему так и не выбрал. Научный руководитель за..бался бегать за ним, как влюбленный юноша, и прекратил моцквыносящий доступ  к своей завкафедральной тушке. Окатил холодным равнодушием.  А друг, кстати, не смог выбрать тему потому, что так и не смог определить, какая лучше ДЛЯ НЕГО.
В этом западло. В этом провал. Об этом несколько дальше.
Вспомним миф о Нарциссе, который был наказан за отвержение даров Афродиты и любви нимфы Эхо. Волею богов он был вынужден не отрываясь смотреть в свое отражение в озере, но не мог с ним слиться, поцеловать или обнять. Мифологема содержит настояние на любви Нарцисса к себе.
Мы не согласимся.
Он себя не любил. Так как он себя не знал. Объясняю, что имею в виду.
Чтобы воспитать в ребенке нарцисса, нужно любить его ЗА ДОСТИЖЕНИЯ. Воспитывать  в нем псевдо-личность. Любить не потому, что он есть, и он твой ребенок. А любить ЗА ТО, что он хорош и удобен  для родителя  (для которого он служит расширением и доделывает ВМЕСТО родителя нереализованные им раньше  планы и мечты – научиться играть на скрипочке, получить медальку,  удачно жениться на иностранном гражданине, написать докторскую диссертацию, прыгнуть выше всех, купить шестисотый). Ребенку рассказывают, чем он должен заниматься, не учитывая его собственных потребностей. Может быть, он не хочет вместо вас лететь на Луну. Может, ему хочется бульдозеристом быть. Подмена потребностей ребенка родительскими ведет к тому, что ребенок перестает осознавать СВОИ собственные. И, вырастая, не может себя обнаружить, подобно юноше, пытающемуся прикоснуться к своему отражению в воде. Отражение ускользает при прикосновении.
Поэтому очень хорошие актеры могут встроить в себя любую личность, так как  внутри у них достаточно пустых мест для этого.
Требовательные родители, наказывающие ребенка отвержением за любую неудачу, воспитывают в нем стремление  всегда быть лучшим. Страх отвержения не позволяет нарциссу быть вторым. У него внутри все время работает встроенный оценщик, сравнивающий его с другими. Происходит постоянный истощающий конкурентный процесс. Все равно, в чем – но я буду лучшим. При этом, к сожалению, не происходит трезвой оценки СВОИХ возможностей.  Потенциальных конкурентов независимо от пола, возраста и различия опыта  принято валить. Чтобы они не успели заметить несовершенства нарцисса.
Вот вчера, когда мой сын выиграл  чемпионат Украины и принес мне  сусальный кубок, я очень обрадовалась, так как он  сделал  что-то в своем любимом деле. Действительно, для меня важна иногда какая-то внешняя оценка и подтверждение. Ну, что его усилия не пропадают даром, что вот, его признали, хотя если бы этого не случилось, я его всегда больше всех в мире люблю, так как это мой сын, и есть у него кубок, нету – на моей любви это никак не отразится. Он не не пишет диссертацию  и тексты (как я), не разводит бойцовых собак, не рейтинговый чемпион Киева по каратэ, не висит в музее воинов-интернационалистов (как его отец), не академик, как его прадед и дед и не лучший металлург г. Алапаевск Ебургской области, как другой дед. Он хорош в своем. Его девушка на соревнованиях не была, она ничего не знает о его результате. Она сляжет, как только узнает. Ей непереносим его успех. Она выбрала именно его для конкуренции. Не других девушек, не других юношей-скалолазов. НЕ учитывая хотя бы того, что центр тяжести у нее в другом месте, чем у  Сереги. Она каждый раз бесится и скандалит при любом его успехе на скале. При этом она уважаемый препод кафедры  КПИ, прекрасная хозяйка и ваще красивая умная женщина. Он терпит, так как достаточно добр и обладает шизоидным типом личности – нарцисс колбасится в конкурентном процессе, а ему похуй. Ну, и любит ее, очевидно.
Повторим, нарциссы себя не любят. Потому что они себя не знают. Им холодно и пусто с собой. Поэтому они склонны искать недостатки в других, часто в тех, к кому они по-настоящему привязаны. Так,  мою подругу публично и  не публично пытается унизить муж. История тянется с 89 года.  Временами он ее избивает. За то, что она, на его взгляд. успешней его. Он не работает. Она – финдиректор огромного предприятия, очень красивая, умница, но не ценит себя особо, игнорируя свою нарциссическую часть. Родители не приучили ее стоять за себя, растили в покорности и   запрещали возвышать голос на значимого другого. И она, за которой в лихих 80-х гонялись модельные агентства, действительно думает, что  у нее короткие ноги, а  он – Аполлон.  (А он, на мой взгляд, лобковая вошь, паразитирующая на драйве моей подруги детства, на ее деньгах, на ее харизме, связях, на ее авуарах и активах). Она его еще в европотуры возит, где он бьет стекла и часто оказывается на мостовой после эпичного выброса из общепита,  в котором учиняет  мерзкие скандалы. Характерная его фраза: «Да кто такой этот ваш Сокуров! Мне не нравится, что он снимает! Пидор какой-то! Да он ваще не режиссер!».  (к слову, специальность мужа моей подруги – «футбол-хоккей»). Вроде как он главный оценщик Сокурова. И тот снимает ДЛЯ НЕГО. Главная его гордость – фотография у гроба Лобановского. С которым его папа играл когда-то в основном составе «Динамо». Он бы мог успокоить свою израненную сравнениями не в свою пользу душу тем, что он всегда играл лучше  жены в хоккей. Всегда лучше готовил и всегда лучше шутил. Но ему это было недоступно. Он тратил свою жизнь на поиск недостатков в ней. В общем, со временем от него отвалили все. Его друзья стали ее друзьями, а с ним сухо здороваются, так как вынуждены, как приличные люди, терпеть  ее злокозненного мужа-деспота и садиста. Два года назад я  прекратила терпеть. И, когда он втулился в хату без приглашения во время моего дня рождения (а он нам портил все праздники до того), он был тут же послан на…. Ему хватило выдержки уйти без скандала.  Подруге хватило терпения добыть до конца. Больше мы не виделись. Только говорим по телефону. Мое сердце покинул тяжелейший камень. Я не хочу  в этом больше участвовать ни в каком качестве.
Это нехороший, краевой вариант. Случаи психопатологии (злокачественный нарциссизм с ядерной психопатией) мы здесь рассматривать не будем.
В защиту нарциссов хочу сказать, что это люди очень яркие, привлекательные, замечательные. Хочется греться в лучах их славы. Хочется быть рядом. Но! В нарциссическом поле возникает странное ощущение «НЕДО». Что ты недотягиваешь. В чем-то хуже. Ощущение это ничем объективно не подкрепляется. Просто происходит. (Его хорошо описала Ирина Млодик в отличной книге «Как ты пытался стать богом»  (мучительный путь нарцисса), где автор описывает историю своей дружбы с мужчиной, воспитанным очень требовательной матерью-звездой, на которую он все время ориентировался. Как он мучил жену и детей, как, влюбившись, уехал за более нарциссической, чем он и помыкающей им женщиной в Америку, и там канул в Лету. Жена его, скромная и добрая женщина, претерпев в браке и пережив как последствие  покорности мастэктомию (напоминаю, опухоли на органах репродуктивного значения - молчаливый способ сказать партнеру "НЕТ! Я ДЛЯ ТЕБЯ НЕ ЖЕНЩИНА БОЛЬШЕ!"), выжила. При помощи подруги встала на ноги. Записалась на курсы витража. Ими руководил красавец-художник, который в прошлом был окружен толпами почитателей, красивым бабьем и дорогими машинами. В какой-то момент жизни он понял, что это все его не радует. Так как это все были не ЕГО ценности. Персональные выставки, модные курорты и паразитическое бабье остались в прошлом. Героиня даже не помышляла, что он ее заметит. Они поженились. Чего и следовало ожидать.)
В нашей лаборатории работала девушка, Оксана. Симпатичная.   Умная и  никогда не садящаяся в «Москвич», так как «что же скажут люди». Только  Джипы, только хардкор. Когда она появлялась в комнате, у нас возникало это   странное ощущение свой ничтожности. Контрперенос на нее. Мы не могли этого объяснить. Просто  тихо охуевали, а потом нервно ржали. Характерный кусок моего разговора с ней: Я (злобно) «Почему ты не будешь, как мы все, мыть пол в лаборатории?» - Оксана: (визгливо): «Потому что, когда я буду идти по коридору со шваброй и ведром, все будут думать, что я уборщица!». Я: « А ты сама знаешь, что ты НЕ уборщица, а научный сотрудник, который иногда моет пол? Как другие научные сотрудники?» - Оксана: « Но могут так подумать другие!». – Я: «Но, блеатть, все в Институте знают уборщицу  Карлу Кларовну... Бла-бла-бла.». Дальше можно было взывать к ее совести, говорить об отношении к нам и к Шефе, но мы предпочли просто наплевать. И продолжили мыть пол   в нашей лаборатории. А Принцесса продолжила не какать. На нее только ангелы могут напукать, не более того. А мы, плебс и примитивы, как раз для мытья полов и годимся.
Следует сказать, что это странное ощущение «НЕДО» исчезает мгновенно при разлучении с нарциссом. Как индуцированный психоз.
В любовных отношениях обычно претерпевает тот, у кого нарциссизма меньше.  Всегда надеялась, что на каждого нарцика найдется еще больший нарцик, и тогда тот почувствует, как было его партнерам с ним, когда он их пинал. Но этого не происходит. Почему же? А потому же, что НАРЦИССЫ НЕ АССИМИЛИРУЮТ опыт. Они редко станут на место другого. Так как им удобно думать, что они всегда правы. И себя в другом не видят. Нет эмпатии. У них нет сочувствия  к тем, кого они валят. Когда валят их,  они чувствуют себя жертвами плохих людей  и тут же становятся «стражами справедливости».
При этом они  как бы смотрят на себя глазами других. Встроенными глазами родительских фигур.  Поэтому им так необходима похвала и признание. Но, как ни странно, это их никак не удовлетворяет и не насыщает. Поскольку при даже огромном количестве всенародного признания они не могут заполнить зияющую дыру, созданную сомнениями в своей состоятельности и компетентности. Поэтому они никогда не поверят другим до конца. Сколько бы их вы не хвалили и не признавали. Они даже не подозревают, что это их задача – признать себя. Их не насытят громкие аплодисменты. Они будут искать подвох. Любое признание они все равно примут за отвержение. Не поверят. Хоть кол на голове теши. Или будут думать, что оно ненадолго и его отберут. Накажут.
Поэтому они мало делятся.  Часто выглядят как скупые, мелочные люди. Своего рода блокадники. Так как в детстве переживали серьезную блокаду  отсутствия родительской любви. Для примера: я достаточно хорошо понимаю о размерах нарциссической  головы большинства своих друзей вКонтакте. Я хорошо вижу, когда, кому, кто и  в каких обстоятельствах ставит е..ные сердечки. Есть те, кому не жаль поддержать другого. Просто потому, что человек нравится, например, начинающий в чем-то, молодец,  старается, я ему всегда поставлю этот лайк. Или потому что мне нравится песня. Или картинка. А есть те, кто в жизни не поделится. Даже если нравится. В лучшем случае он напишет это в лс, но не дай бог это сделать публично. Мне неоднократно вдруг внезапно писали в личку что-то вроде «Я давний твой поклонник. Ты – чудо! Ты – крута». Я даже не прошу воспроизвести  такой текст на  моей стене. Так как  знаю, что это недоступно для таких людей.  Уже хорошо, что хоть в личке хорошее сказали. Мне приятно. На одной из первых моих конференций ПОСЛЕ окончания группы меня в кустах поймал мужик и стал очень меня признавать, почти в любви признался. Мне стало противно, и я спросила, почему он не сказал об этом, когда группа наша прощалась, ведь было достаточно времени? Он растерялся. Потому что, если кто увидит их публичное признание меня – для них это равнозначно поражению себя. В его картине мира таких, как я, такие, как он, НЕ ПРИЗНАЮТ публично. Ибо для него я все же лахудра. Такая у них кривая логика, увы и ах.
Они редко берут на себя ответственность. Так как лучше, чтобы она придавила другого, который часто тянет за двоих. Гиперфункционал обычно.  Старший или единственный ребенок в семье. Всегда можно сказать – ты сам этого хотел. Я тебя не просил, не звал, не принуждал. Взять ответственность – признать заинтересованность в отношениях и в другом. Но другой может исчезнуть и причинить боль. Лучше его предварительно застрелить. Опустить, отогнать, так как он потенциально опасен.
При этом в отношениях с безопасными фигурами, к которым нарцисс особо не привязан, он легок, весел и вообще няша. Он доступен для них. Они априорно проиграли ему. Они младше, толще, глупее, старше,  больненькие, нет квартиры, «вообще баба». Обесценить-то можно обо что угодно.
Но тем, к кому он по-настоящему привязан, особо тяжело. Они могут заметить его несовершенство. Им достается больше всех  (см.  выше историю моей подруги). Именно их, вроде до недавней поры горячо любимых, объявляют некомпетентными. Часто тот, кого идеализировали раньше, попадает под огнемет нарциссического обесценивания. Так подросшие ученики валят учителей. Этот механизм лежит в основе подростковой сепарации, когда молодой человек понимает, что родители не совершенны, не сакральны, а обычные живые люди. Хорошо, когда позже этот же подросток понимает, что он их любит и что они уникальны.  И он да, благодарен им хотя бы за ЖИЗНЬ. Грустно, когда этого не происходит.
Именно на близких обрушиваются упреки в невнимательности, нехватке обратной связи, отсутствии «отдачи». Им предъявляют претензии, шантажируют.
Вспомнила о феномене нарциссических качелей,  присущем нам всем. То мы ничтожны, то грандиозны. Со всеми случается. Похвалил  босс – мы велики, не позвонила любимая – мы в жопе. Если использовать ничтожность,  как ресурс, возможно стать САМЫМ ПЛОХИМ.  Вызвать на себя весь огонь. САМЫЙ ЛУЧШИЙ В ПЛОХОМ. Нарцисссическая победа. Беспроигрышный вариант. Так бывает в случаях воспитания нескольких детей в семье, когда  кто-то априорно хорош, а  кто-то козел отпущения и «лучше бы маленьким сдох».
Я могу писать годами про это. Так как все мои друзья-мужчины – именно они (с бабами не хочу дружить такими, не люблю их,  у меня раньше от подавляемой ярости голова взрывалась в их пристутствии. Потом стала их лучше понимать. Попустило.).   Я с мужиками хорошо управляюсь. Если сильно лезут на меня, надкусываю их нарциссическую голову своей такой же головой. Мне есть чем, слава Богу. При попытках  втащить меня в полемику и меряние куями честно признаю, что да, я дура в этом. Ну, не знаю я, почему взлетает самолет!  Ну, слава Богу, я не Рики не Мартин!  При отсутствии конкуренции иной  нарцисс проваливается, а  кто-то становится вменяемым и доступным   для диалога.
Люблю я их. У самой много такого есть.
Два основных вопроса, которые мне задают:
Как работать?  
и    
Что делать, если рядом нарцисс?
Ответ номер один.
Характерный диалог (я и клиент):
К.: У меня две девушки. Помоги выбрать. Одна мне возит из Харькова мясо, шапки. ухаживает за мной, заботится. Очень умная и директор фирмы..Другая – красивая. Я с ней недавно познакомился.
Т.: Слушай, а тебе кто больше нравится?
К.: (таращит глаза).
Т.: «Скажи, пожалуйста, ты понял мой вопрос?»
К.: Я же говорю – одна директор. А другая красивая.
Т.: Я понимаю. Но я прошу тебя сказать мне, кто нравится тебе? К кому больше душа лежит?
К.: (возмущенно ерзает на стуле): Ты что, не понимаешь, я же не могу выбрать!
Я только начинала свой путь в терапии. К счастью, минут через 10 мучительного для обоих хождения по кругу,  я приняла то, что  на том этапе ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НЕ МОГ ВЫБРАТЬ. Ему было нечем.
Это достойный и прекрасный мужчина сейчас счастливо женат.  Ему потребовалось 8 лет личного анализа (3-4 раза в неделю), чтобы обнаружить себя, свои потребности и привязанности.  НЕ всем нужно так много.
Мы работаем с ними «в бархатных перчатках». Сохраняя баланс фрустрации и поддержки. Чтобы не поранить. Поддерживаем здоровую часть. Фрустрируем патологические паттерны. Движемся в сторону обнаружения его потребностей, самопризнания и самоподдержки. Научаем переносимости бытия  НЕ ПЕРВЫМ, а таким, как все, но уникальным в своем.
И мы помогаем им собрать себя по  частям. Складываем паззл, помогая клиенту обнаружить себя.  Ну, это как понять – что вот да, это мой нос. А это - волосы. А вот я умею хорошо учить людей. А вот я прочел  много хороших книг. Обнаружения себя – путь к обнаружению ДРУГОГО рядом. Только замечая и признавая себя  возможно признать другого. Не боясь, что он завалит или отвергнет.
Если кто-то что-то делает хорошо, это не значит, что я плохая! Это значит лишь то, что кто-то что-то делает хорошо! А я делаю что-то другое хорошо. А что-то не очень. Но от этого не страдаю особо.
Если кто-то в  16 лет открыл тайну Розеттского блядокамня, или победил в Икс-факторе,  это не значит, что я в свои 18 так никем и не стал.  И жизнь прошла мимо.  Это значит, что вся жизнь впереди. И я могу найти, чего бы мне хотелось и  двигаться в ту сторону с присущей мне скоростью. Понимая свои ресурсы и ограничения.
Ответ  номер два.  Если вы принимаете нарциссическую личность рядом со всеми ее невъе..енными и уникальными тараканами, то и хорошо. Если вы ранитесь об нее, задайте себе простые вопросы: «Счастлив ли я в этих отношениях?», «Удовлетворены ли мои потребности в них?». Если нет, валите смело, если у вас хватит сил, а нарциссическую личность предоставьте себе самой, а также многочисленным  подиумам, крупным купюрам,  васям, таням и сантехнику Петру, которых он выбирает вместо вас.
Возможно, ему больше нравится вантуз сантехника Петра. Не мечите бисер в сторону свиней. Найдутся те, кто скажет вам, что ваш бисер прекрасен. Возможно, тот, от которого вы ждали этого, не способен его оценить. Нечем ему. Вы же не станете обвинять инвалида в том, что у него нет руки или глаза. И он не может поэтому играть с вами в большой Уимблдонский теннис.
Все, нужно остановиться. А то уже понедельник. Хочу развлекацо, а не работать в ночи. Чисто нарциссический паттерн. И забота о себе. Хороших вам ноябрьских дней! И мне.